Sokan-sok más csatornán mondják, hogy nézegeti a blogom. De senki sem ír bele :-(((

Ma elmentem a havi nagybevásárlásra. "I" rendes volt és elvitt. Ezúton is köszi!
Hihetetlen, hogy a sok magyarnak milyen vásárlási kultúrája van.

1. Elindul a kapuknál, majd mint ha világvége közeledne, gyors mozdulattal rohan és kapkod minden felé. Mindenki azt hiszi, hogy mindenből csak egy van az egész üzletben és ha nem rohan, akkor éhen hal a családja.
2. Majd az áruház közepe felé érve, már elkezdik a férjek unni a témát és enyhe megjegyzésekkel illetik az asszonyt "gyere már, nézd mi van előrébb". Persze ezzel csak tessékelik előrébb. Az asszony mindent kivesz, megnéz, mindenből 3 félét a kezébe vesz, 10 percig olvassa, majd egy mozdulattal visszadobja. (minek nézte meg ha úgy sem kellett?)
3. Amint elérnek a végére már olyan lassúsággal forgatják a kocsikat a folyosó kellős közepén, mind ha nagy vasajtók lennének a végén és ki kéne találni melyik záródik be és maradnak itt az idő végezetéig. A pasik a középső folyosón libasorba sorakoznak!
4. Lassan elérnek a kasszához és persze elkezdenek felpakolni a szalagra, mire az asszonynak eszébe jut még a tampon és elrohan.
5. A kasszás végez, de a feleség még a tamponok között válogat, hogy melyik is lenne megfelelő felfogni a belőle kiáradó.... A férj a kasszánál vörös fejjel és vérbeázott szemmel kérleli a kasszást, hogy egy kis türelmet még.
6. Az asszony mire megérkezik a lemaradt tamponnal na meg persze egy blúzzal, egy köteg WC papírral és még egy doboz fagyival, már mindenki más átpártolt egy másik kasszához, ahol az asszony elrohanása van folyamatban.
7. Amikor a fizetéshez érnek előveszik a 200 Ft kajajegyeket és számolnak ..még mindig számolnak...odaadják a kasszásnak, aki 2x elrontja, 3x újra megszámolja majd kér még 150 Ft-ot. A férj kutakodik, de nincs aprója majd egy 20e-st elővesznek és fizetnek.

Drága emberek... egy jó tanács! Készítsünk listát és ha megvan, az áruházba ki van írva mi hol található!

Szép estét!

Ja! Majdnem elfelejtettem:

DNA 106: Matt Woods